Начало / Психология / О границах, агрессии и личном пространстве
О границах, агрессии и личном пространстве

О границах, агрессии и личном пространстве

«Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя»
(с) Фриц Перлз

Диалог:
— У тебя одежда мятая.

— Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом..

— Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.

— Ну не смотри.

— Как «не смотри»?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.

— Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.

— Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.

— Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?

— С чего ты взял?

— Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить.

— Эммм… ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.

— Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.


— Подожди, тут что-то не так..

— Что именно тебе не так?

— Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?

— Потому что всё мое — это личное пространство. Вход сюда — по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь — то вламываешься без приглашения. Это агрессия.

— Да ну, какая агрессия! Ты что!

— Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы — это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже.

— Да не агрессия это, а брезгливость.

— Брезгливость — это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций — есть агрессия.

— Черт! Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Еще и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?

— Потому, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.

— Но почему гнев-то? Откуда?

— Гнев — это энергия, которая «выдаётся» психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.

— А ещё как избавляются?
— Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд.

— А на какие же изменения мой запрос?

— Это тебе лучше знать.

— Как мне узнать, если я не знаю?

— А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое «не так». И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.

— Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы — нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И — спасибо тебе.


**История ненастоящая, собрана из множества высказываний разных людей с похожими процессами.
Любые совпадения случайны

Ksenia Wittenberg

 

Не пропустите

Синдром хорошей девочки/мальчика

Синдром хорошей девочки/мальчика

Он проявляется таким образом: «я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я …

20 причин, почему окружающие вас ни во что ни ставят

Вы очень хороший человек. Быстро прощаете обиды, готовы всем угождать, а ваше жизненное кредо – …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *